Ce qu'il reste de ma souffrance....

pendant un instant la terre s'arreta de tourner le soleil ne fit plus , le silence et l'obscurité remplaca toutes sources de vie, quelle bonhneur que cette minute...ce fut tellement de courte durée le bruit rejaillit, le soleil eblouie de nouveaux mes yeux, mon coeur s'efforce de battre pour quoi pour qui...?ma vie n'est que poussiere dans cet univers infini...je respire! Et j'aspire au bonhneur que je ne cesse de chercher, que cache en réalité le fond de mon coeur et mon esprit ? Est ce le jour ou je devrais m'eteindre que j'aurais la réponse? Le bonhneur parfait n'existe pas mais existe t'il un ptit bonhneur pour moi?....J'ai un ptit bonhneur une merveille une princesse ma fille, ma vie...Mais une autre personne est entré dans mon coeur chamboulant toute ma vie...je me noie dans le rythme envoutant de la musique pour ne pas y penser de trop car je risquerai de me perdre dans un amour trop fragile pour mon coeur tellement meurtrie et pourtant je veux tant y croire....je reve d'une vie simple mais pleine d'amour!! Comme si je n'avais pas assez de mal a surmonter mon passé il faut maintenant que j'accepte une absence continuelle de l'etre aimé...cette nuit est trop belle pour la laisser passez sans la comtempler, laissez mon ame se reposer pres des etoiles laissez l'espoir et le reve m'envahir juste quelques heures pour moins souffrir...heureusement ma fille est la pres de moi elle fait battre mon coeur a cent a l'heure a chaque instant...Je ferais tout pour qu'elle soit heureuse, elle est ma fierté l'ange de ma vie sans qui je ne suis rien...................................................................................................................................................................................vous avez lu tout le texte?félicitations vous pouvez passez a l'article suivant!!!

voila ca y est le jour est arrivé ou je sais plus du tout ou j'en suis sentimentalement parlant!...c'est tellement compliqué a gérer trop complexe a comprendre...l'amour a tant de facette l'amour est fait de bonhneur mais aussi de chagrin parfois inconsolable quoi que l'on fasse...c'est ce que je vis quoi que je fasse je continue d'aimer kevin meme si je l'ai quitter...c'est trop hallucinant comme il me manque comme je l'aime a la folie...quand je l'ai revu aujourd'hui alors qu'on est séparé j'ai eu le coeur qui s'est mis a saigner je le regardais je l'aimais de tout mon coeur je l'ai désiré plus que jamais mais je lui en voulait en meme temps pour tout les petits mensonges insinifiant pour le manque d'attention envers moi pour plein de petites choses qui au bout d'un moment etait trop pesant pour moi et ca m'as obligé a prendre une décision: la raison ou la passion....mais je ne peut m'empécher de l'aimer meme si ca fait mal tres mal je ne controle pas mon coeur....il me dis qu'il m'aime!! il s'est passé tant de choses il m'as laissé si longtemps seule je ne sais pas si je pourrais de nouveau lui faire confiance il est jeune et je craint qu'on passe notre temps a se déchirer...mais rien ne me fais oublier kevin...j'ai beau faire n'importe quoi il est toujours dans mon coeur et dans mes pensées...aujourd'hui j'ai besoin de temps pour réfléchir car je suis completement perdue a savoir si je dois l'oublier pour etre heureuse plus tard ou bien si on repartira ensemble dans quelques temps si vraiment il m'aime si vraiment il veut essayer serieusement de batir un avenir avec moi ou du moins un bout de chemin mais je refuse de replonger dans mon amour fou pour souffrir d'avantage...continueras t'il a m'aimer alors qu'on est séparé va t'il me le montrer?? je ne sais pas seul l'avenir nous le diras mais je n'ai plus grand espoir et mon esprit fatigue mon coeur faibli....c'est dur.......

Mon esprit s'evade toute les nuits m'empechant de dormir sans cesse...Les heures passent et je suis seule!...La souffrance se fais sentir elle est la elle m'attaque elle me ronge, je ne sais pas comment la repousser, je ne sais pas comment ouvrir mes bras au bonheur. La colere ma meilleure ennemie est en moi chaque jour qui s'écoule et chaque nuit qui s'efface...Le passé me fais mal, et l'avenir m'étouffe deja, la solution serait de vivre sans penser sans rever sans aucun sentiment...Personne n'en ai capable! Je m'accroche a cette vie si fragile ne sachant pas de quoi sera fais mon lendemain. Je doute de moi je cherche du réconfort car ma douleur, de l'interieur me détériore...Mon ame affaiblie par tant de chagrin me suplie la paix... Mais existe t'elle vraiment? Femme enfant, femme sauvage, femme solitaire au coeur trop sensibilisé c'est ce qui me défini. Mais comment pourriez vous comprendre alors que je n'ai pas les mots pour exprimer ce que j'aimerais faire entendre...Le silence m'apaise et je m'échappe de cette terre des que je le peux...Laissez moi dans ce reve ou l'on me laisse vivre et respirer sans pleurer. Les souvenirs m'emmenent loin, j'essaye de résister mais rien n'y fais je me laisse emporter par diverses emotions passées la tristesse m'envahit et la solitude devient mon seul recours...On ne me comprend pas on m'opresse je ne me sens pas libre comme si on n'avais main mise sur ma vie mais j'ai de moins en moins de force pour tout supporter..

L'amour est bien souvent éphemere mais il faut le vivre pleinement et s'efforcer de ne jamais rien regretter...Chaque personne rencontré contribue a remplir nos vies, en nous faisant rire ou pleurer....Nous avons la capacité d'avoir diverses émotions et sentiments au cours de notre existance...La joie et la peine, les hauts et les bas,le bonheur et le malheur, l'amour et la haine tout est en nous, nous ne faisons que le dévelloper selon le cours de la vie! J'ai vecu touts ses sentiments au moins une fois dans ma vie comme surement la plupart des ]gens...

Le celibat a du bon et je me dis qu'en fait il vaut mieux etre seule que mal accompagnée!! Seule je suis libre de mes choix, de vivre comme je l'entend, je n'ai pas de compte a rendre c'est trop bien!!!!