Ce qu'il reste de ma souffrance....

Je ne suis amoureuse de personne.....je suis juste amoureuse du temps qui s'ecoule quand je suis avec lui.............

Cette derniere nuit dans ses bras reste un souvenir merveilleux....Il est l'homme de mon coeur et rien ni personne ne pourras jamais prendre sa place....Il est trop exceptionnel a tous les points de vue....Et c'est de loin la personne la plus sincere que j'ai jamais rencontré et le seul avec qui je garde un lien d'amitié profond il est le coeur de mon coeur....Je l'adore et personne ne pourras me l'enlever!!!

Et bien si ça y est je l'ai perdu, mais a tout jamais il reste dans mon coeur....

Sa a été mon meilleur ami pendant presque deux ans puis la vie nous a séparer je suis trés triste car pour moi il représentait l'amitié la vraie et jamais personne ne pourras prendre sa place car jamais plus je ne considérerai qui que ce soit comme un ami...

Jamais je donnerais mon amitié comme je te l'ai donner, j'ai eu une telle confiance en toi une telle adoration, une telle confiance et plus encore....

Et jamais je n'ai eu tant de chagrin a perdre un ami.....

Pour moi tu étais la pour la vie, mais la vie en a décider autrement.....Enfin la vie, non c'est moi qui est crée cette dispute qui m'a séparer de toi juste sur quelque mots je t'ai dis un au revoir.....

Aujourd'hui, pour moi l'amitié, sans lui ne signifie plus rien j'avais une confiance indéscriptible et il ne m'as jamais trahi...Mais toutes les belles choses ont une fin a mon grand déséspoir....

Mais c'est la vie on rencontre des personnes on les aimes mais on ne peu pas toujours les garder près de soi car chaque personne trace sa vie....

Tu représentais tellement pour moi, tu étais ma vérité, mon soutien,mon ami tout simplement et jamais jamais jamais je ne t'oublierai tu restera dans mon coeur, telle une blessure inguérrisable, telle une cicatrice qui reste a vie....Tu étais mon éspoir de la vie, mon deuxieme bonheur apres ma fille, tu étais tellement.......

J'espere que tu seras heureux....

J'éspere aussi que tu ne m'oubliera pas...........Mais bon!!!! Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas grand espoir et ça me fais mal.....

Mais je suis réaliste tu n'a jamais nourri une telle amitié comme moi je l'ai vécu...Je le sais parce que tu me l'as dis un jour, mais ça m'importe peu en toute franchise!

Mais je sais malgré tout que tu m'adorais tu me l'as dis tu me l'as écrit et ce n'ètait pas un mensonge je le sais....

Voila j'arrète d'écrire de toute façon seul les aveugles liront!!!!!!

Juste l'homme de ma vie!!!

Cette larme est celle que tu m'as fais avoir a plusieur reprise deja...Et ce regard si glacer de l'interieur te revele l'etat de mon coeur aujourd'hui....Je me sens trahi et bafouée par toi mon amie toi qui te disais etre mon amie...Je t'ai tout donner je ne regrette pas car je l'ai toujours fais avec plaisir car voir ton sourire etait pour moi une des choses les plus importante dans ma vie......Mais je comprend que cette amitié dans laquelle j'y est mis tant d'espoir tant de sincérité et tant d'amour n'etait en fait qu'a sens unique...Maintenant que je n'ai plus rien je disparais a tes yeux je trouve ca triste et injuste...Si je ne donne pas de nouvelle tu n'en prend pas tu ne te souci pas ..Mais comme souvent ma tristesse s'efface peu a peu pour laisser place a la colere...Tu es la seule a qui j'ai ouvert mon coeur a cent pour cent, a qui j'ai offert mon amitié toute entiere et jamais je n'aurais penser qu'un jour je perdrais tout y compris toi...Tu te rend compte quand meme tu n'as meme pas le coeur a m'envoyer un petit texto ou a me laisser un petit message sur mon blog qui je te le rapelle est en ligne depuis cinq mois! pas un com de toi rien nada......Plus les jours passe plus je me dis que tu t'es bien fouttu de moi en fait c'est pas possible! Une amie une vraie ne se comporte pas comme tu le fais... tu t'en fou!...... c'est ton aide a toi que j'attendais mais tu ne fais rien tu me laisse sombrer sans réagir sans rien faire! Je ne te demandais pas la lune je te demandais pas non plus de m'emmener en vacance comme je l'ai fais pour toi...Non, rien de tout ca, mais juste un soupcon d'humanité, une lueur d'amitié, un peu de reconaissance, ou simplement faire en sorte du mieux que tu pouvais a me rendre ce que je t'ai preter mais encore une fois ca ne te touche meme pas...A croire que tu ne connais pas le véritable sens du mot amitié avec un grand A!! Je viens meme a me poser la question de savoir si tu as un coeur et des sentiments...Je ne vais pas te casser du sucre sur le dos je ne vais pas me mettre a te critiquer ou quand bien meme a vouloir me venger...Si tu me connais un temps sois peu tu sais que ce n'est pas mon style mais jamais plus oh grand jamais je ne referais ce que j'ai fais avec toi...Je me suis trompée et aujourd'hui je m'en mord les doigts...Tu vois je vais te dire le grand déclic c'est ton frere qui me l'as fais avoir quand j'ai compris qu'il m'avait bien baisser la geule...Tu n'aurais jamais du me le presenter en fin de compte car tu vois j'ai bien ouvert les yeux et j'ai compris que je n'etais rien d'autre pour toi que du profi, et que tout ce qu'on a partager ensemble toute cette année etait vécu avec le coeur que de mon coté!! C'est bien tu me laisse dans la merde on peu pas dire que la honte t'etouffe...Ni que ca t'empeche de dormir...Je ne vais pas non plus te cracher dessus je sais que ta pas une vie facile et que t'es pas tres heureuse mais il y a des fois il faut arreter de regarder son nombril et regarder les gens qui t'aime, les gens qui t'aide et qui t'ecoute et en faire de meme pour eux quand ils sont dans le besoin...Tu sais recevoir mais tu ne sais pas donner ce n'est pas ta faute c'est comme ca! Moi j'ai plus de plaisir a offrir qu'a recevoir je suis differente de toi sur ce point la mais ca me porte préjudice! Quel dommage...Je croyais en toi....Mais c'est vrai que c'est toi qui m'as dis un jour je cite: "Tu sais l'amitié c'est pas pour la vie!"...........Tu imagine meme pas le mal que tu m'as fais le jour ou tu m'as dis ca et que tu m'as laisser partir de chez toi en pleure sans meme avoir un geste gentil ni une parole réconfortante...Je vois tu n'as aucun remord...Mais je ne t'en ai jamais tenu rigeur je ne suis pas rancuniere enfin pas encore car avec le temp et avec la vie que je méne je commence a m'endurcir de l'intérieur et meme s'il faut savoir pardonner il y a des limites...Car quand on pardonne trop on se fini par se faire du mal a soi meme.........

C'est fini je changerais plus pour personne donc accepter et aimer moi tel que je suis ou bien effacer vous de ma vie....