Ce qu'il reste de ma souffrance....

Kenny Arkana voila j'adore...

Aprés tout....Peut etre est ce vrai?

Parce que c'est la vie et elle en décide comme ça bien souvent malheureusement.......

J'ai découvert que l'amitié était aussi fragile que l'amour.....Et j'ai vécu tellement plus fort que l'amour....Comment l'oublier elle etait trop belle, elle était mienne....Un lien si fort qui a laisser place a la colere, l'ignorance ou encore l'indifférence...Comment expliquer ce mal etre qui m'habite aujourd'hui? Alors qu'il y a si peu de temps je n'avais plus que de la colère (meme si les souvenirs restait les memes)...Le fait de la revoir de lui parler ca fais tellement bizzare je me rend compte qu'elle me manque plus que qui compte ça fais mal....Tout me rappel a elle et je ne peu effacer ces si beaux souvenirs...Jamais je n'avais vécu ça au paravent, une complicité sans fin et une confiance sans faille nous unissait, il nous suffisait de se regarder pour savoir ce que l'on pensait....Quand j'y pense!!!!!.....

Voila encore je craque....Mais comment garder la tete haute comment ne pas tomber dans le chagrin et la colere???Si vous avez la solution au bonheur je vous en pris donnez moi la recette! Je suis forte exterieurement mais interieurement je suis trop fragile....Tout m'atteint directement en plein le coeur et je n'arrive pas a me blinder contre tout les coups bas de la vie....J'arrive meme pas a voir les gens qui me veulent du bien....Je desespere pas mais quand meme.... Je me donne trop de mal pour aimer les autres mais qui se donne le mal de me connaitre de m'aimer ou quand bien meme de me comprendre....Qu'est ce que je dis? Qui peu comprendre ce que j'ai dans la tete puisque c'est deja trop compliquer pour moi meme....J'ai envie de crier de hurler de me liberer....Trop de chose dans la tete qui me hante jour et nuit qui m'enpeche de vivre pleinement et de croquer la vie a pleine dent....Mon chagrin est inexplicable et apriori je dois aimer ca vu que je prend toujours le mauvais chemin! J'AI LA HAINE...J'AI LA HAINE...J'AI LA HAINE!!!!!!!!! Et la haine engendre la haine c'est pas bon du tout! Je suis dans un cercle vicieux et je veux en sortir!....Ne me jugez pas par rapport a ce que j'ecrit car ce n'est pas fais pour ca!...Je me delivre juste un peu l'esprit....L'ecriture et la musique sont mes seules moyens d'evacuer ce que je garde au fond de mon coeur....Je n'admet plus qu'on puisse me manquer de respect et malheureusement je suis obligée de me facher avec certaine personne qui ne connaisse pas le sens du mot "respect"!!!!....Ma confiance a été trop trahi au cours de ces deux dernieres années tant en amour qu'en amitié....surtout en amitié!!! Et pourtant je sens qu'il me reste cette petite lueur d'espoir au fond de moi....J'ai encore envie de croire au bonheur malgré tout! La vie n'est jamais parfaite ca c'est certain mais je voudrais ensoleiller la mienne pour secher mes larmes et apaiser ma colere....Mais des que je sens mon coeur qui commence battre plus fort pour quelqu'un, la douleur ne tarde jamais a arriver je ne comprend pas......J'aimerais changer de personnalité mais je suis comme je suis! Et puis je crois pas que ca y changerai vraiment quelque chose apres tout!....Je culpabilise tout le temps pour rien alors que je devrais pas....Il faut que je reménie a tout ca! Mais ca fais trop longtemps que je le dis et comme souvent en fait ben c'est plus facile a dire qu'a faire!!!