Ce qu'il reste de ma souffrance....

Bientot je fais mon retour parmi vous et bientot j'ecrirai de nouveau comme avant..........J'ai tellement de chose a dire et tellement de douleur a exprimer mais les mots me manque....Le temps aussi et je n'ai toujours pas internet a la maison....En attendant de vous retrouver je laisse juste cette musique dans laquelle je noie mon chagrin!

Cette nuit passer en ta compagnie a discuter pendant des heures ma fais beaucoup de bien. J'apprecie les moments que l'on passe ensemble c'est éxtremement agréable... Plus je t'écoute parler et plus je passe de temps avec toi et plus j'aime ca! Comme quoi commencer un jeu fini parfois par etre plus complexe qu'on le pensais au début....Je n'ai pas les mots pour exprimer ce que je ressens mais j'tiens a te dire que je t'aime beaucoup et que j'espere passer encore plein de belle nuit comme celle passer....Et d'autre nuit aussi sans discussion quand on craquera!!! LOL!!! Je t'embrasse tendrement

J'me sens bien j'me sens mal j'me vois heureuse et j'me vois malheureuse.....
Cette vie ici bas est si compliquée....
Pourquoi dite moi il y a tant de sentiment dites moi pourquoi faut t'il se partager svp dites moi tellement de choses....

L'amour existe t'il vraiment ou n'en reste t'il que l'illussion?....
J'aime pour mieux hair c'est ce qu'on ma dis il y a quelques mois...Est ce vrai?
ESt ce que je détruit par inconscience mon bonheur present pour en ressortir moins de souffrance par la suite?? Je suis tellement appeurée par l'amour lamitié et tout ce qui peu rendre heureux un homme....

Pourtant si forte d'interieur je m'affaiblie toujours un peu plus apres chaque coup dur au lieu d'en resortir plus forte.....
Parce que ce qui ne me tue pas me rend plus forte....

C'est fou je me laisse emporter par l'amour pour si vite y faire frond quand je sais qu'il finira par me faire mal! Je me refuse d'offrir mon coeur sans armure pour le proteger!
Si affreux a gerer la peur du mal qui me tenaille sans cesse; Pourrais je ouvrir mon coeur et pourrais je m'ouvrir de nouveau a la vie réel sans peur sans pleurs et sans mal?...

Pour me calmer j'ecris et j'me dis que la vie c'est de l'arnaque et comme il dis la vie faut la vivre alors je la vie....
Je n'en ai plus le choix meme si je ne le veux plus....
Ma princesse mérite que du bonhneur et je me dois de me battre pour elle jusqu'au bout...Mais si dure a supporter cette solitude ce manque d'amour et de toute facon ce rejet d'affection quand on m'en apporte...Pourquoi j'suis comme ca tout simplement!!!

Je me hais tellement comme je suis....
J'me sens différente des autres j'me sens dans une autre planete!

J'voudrais ne plu avoir de coeur plus d'ame plus d'esprit et surtout plus jamais de chagrin....
Mon coeur est couper en quatre pour des hommes et je ne sais vraiment plus l'amour que je dois donner ou celui que je dois oublier, je gere plus, j'suis perdue depuis si longtemps et parfois il m'arrive de faire des reproches pour si peu aux personnes qui m'aime le plus...

Tout ca pour me venger pour me proteger et pour malgré tout continuer a aimer...
Je ne sais l'expliquer c'est trop compliquer c'est trop enfoui au fond de mon esprit....

Seule la defonce me fais parler vraiment sans aucune réserve sans aucune crainte parce que je me rend pas compte a ce moment la....je parle trop mais je dis ce qui me passe par la tete....

J'ai l'impression de décevoir beaucoup de gens mais eux ne se rendent pas comptent combien de fois ils m'ont décu, laisser et meme abandonner...Cette tristesse qui m'enferme dans un monde effroyable me tue! J'ai rencontré un homme merveilleux.....
Encore un homme marié certe mais tellement different de tout les autres.....
Juste il me traite comme une princesse sans rien me demander en retour juste mon amour et encore.....

Juste une fois on ma montré que j'etais une princesse mais il y avait trop de condition pour en etre une au yeux de celui qui avait avant....

Mais toi tu es si différent de tout les hommes rencontrer avant...Tu me respecte et m'aime sans rien me demander en retour...

Je suis consciente que je te demande beaucoup de flex! lol!!!!! C'est vrai que je suis libre et que je laisse personne m'enfermer, mais tu es si different de ceux rencontrer auparavant....

J'voudrais étre parfaite a tes yeux mais je n'y arriverrai jamais parce que trop de liberté trop besoin de vivre....
J'ai tellement rater de choses dans ma jeunesse tellement rater de delires et de passion! Aujourd'hui je n'arrive meme plus a croire que ca peut encore m'arriver parce que j'ai une fille!!!

Je suis maman....Maman trop jeune maman qui a manqué sa jeunesse maman qui se sent emprisonner de la vie alors que le soleil rayonne chaque jour dans nos coeur par l'amour de nos enfants! Mais malgré cet emprisonnement j'me sens étouffé j'me sens en prison pourquoi et pour qui? Alors que toi mon coeur tu me laisse vivre avec respect et c'est toi qui te fais du mal alors que moi je continue a vivre a travers toute défonce pour oublier en meme temps! J'suis tellement peu normal j'me sens si différente mais je sais pas pourquoi....

Noyer dans mes reves et mes illusion noyer dans ma mort future....
Je sais que la vie est pleine de haut et bas mais pourquoi tellement de bas et de tristesse, pourquoi tellement de trahisson? J'me sens si seule parfois meme entourée de monde il m'arrive de m'etre jamais senti aussi seule que quand vous etes tous pret de moi....

Pourquoi ce sentiment de solitude me ronge et pourquoi cette distance de la vie me dirige?... Je veux je voudrais etre si parfaite pour toi pour te garder mon coeur, parce que meme si je le montre pas et meme si je le dis pas je t'aime si vite je t'aime de trop deja....
Mais je t'aime pour quoi?
Pour quel avenir et quel amour futur?....

L'amour est t'il éternel? Je ne connais pas la réponse a cette question puisque je ne connais pas l'éternité.

Trop simple a poser cette question: Est ce que tu m'aime?
Mais si compliquer cette réponse a donner et pourtant juste un Oui a répondre si le coeur le resent ainsi....
Mais trop d'orgeuil et trop de fiérté et tant de souffrance deja futur qui prend le dessus sur le bonheur et la joie présente....
Alors dis moi....
Je t'en pris dis moi et enseigne moi comment ne pas souffrir....
Apprend moi a aimer sans mal et sans rancune....
Je ne trouve vraiment pas les mots pour exprimer ce que je ressens ce soir et pourtant malgré tout je sais que tu lis a travers mon coeur sans que j'ai a parler....

Mais alors pourquoi cette déchirure intérieur me détruit de l'interieur?.....

La vie ma offert le plus beau cadeau du monde, ma fille ma vie mais tant de mal continue a me ronger.....

Cette haine qui me bouffe la vie cette colere qui me détruit et cet amour si fort, si intense et a qui je tourne le dos de peur qu'il ne sois qu'un mirage parmis tant d'autre.....

Merde comment je vais faire?.....

Toi qui as le coeur et l'ame si pure avec moi mon coeur....
Je ne saurais t'éxpliquer mes sauts d'humeur régulier puisque ca non plus je n'arrive pas a le gerer correctement meme si j'essaye de tout mon coeur....

Si spéciale mais si unique en meme temps dis moi si je mérite la vie et l'amour?
Moi qui suis si dure avec les personnes qui m'aiment le plus.....

J'voudrais comprendre j'voudrais savoir ce qui se trame et ce qui se passe au fond de mon coeur et au plus profond de mon esprit .....

Je n'accepte pas l'amour c'est évident et je m'en rend de plus en plus compte au fil des jours et au fils des mois qui s'écoule! .....

Pour oublier j'bois j'fume j'rigole avec le monde mais je ne fais que me mentir et me voiler la face....Pourtant je n'ai jamais quitter la vie puisque ma vie c'est ma fille!....
Et pourtant un tel mal etre occupe mon intérieur et des idées exentrique me traverse l'esprit meme si ce n'est qu'un millieme de seconde.....
Cette millieme de seconde est de trop!! jE ME HAIS TANT! Comment j'arrive a penser autant a moi alors qu'elle est la tellement petite tellement innocente et tellement ange tant par son naturel sa beauté mais aussi par son esprit! Autant petite fillette de 5ans et pourtant deja tellement adulte dans sa tete et par le biai de sa vie si dure a son jeune age! Je m'en veux de lui donner cette vie si instable et si dure....

Elle qui ne demande que amour tendresse et attention, et moi tellement prise par mes propres soucis je me voile la face mais je sais pourtant que c'est de moi qu'elle a besoin chaque jour qui passe!....Je n'ai pas la force de donner autant d'amour qu'elle en aurait besoin....

C'est triste je me ronge l'ame et l'esprit je me devore de l'interieur pour l'innocence de la vie que je lui vole par mon manque de tact....
Apprend moi a donner mon amour au lieu de le renier meme, si ca dois me faire mal mais je le regretterai pas si c'est pour elle.....

Ma petite princesse ma petite Megan elle merite tant le bonheur l'amour et plus encore.....
C'est une princesse triste et trop vite au milieu de cette vie si cruelle sans pitié, je lui enleve son enfance sous prétexte que demain est un autre jour et que peut etre je serais plus la mais je deconnne.....
Elle me dira merci le jour ou je serais plus la c'est sur mais il sera trop tard le jour ou elle se rendra compte de tout ce que j'ai fais pour elle pour lui éviter souffrance en grandissant....
Et encore si elle en prend conscience mais je l'aime tellement elle est mon sang ma chair ma vie tout simplement sans elle je ne suis rien sans elle je m'éteind sans crainte et sans regret ....Elle est si belle et encore plus quand le soleil lui eclaire le visage mon dieu qu'est ce que j'ai connu de la beauté avant de la mettre au monde?

Avant ma fille j'ai cru voir ce qui était beau mais je me suis trompée je ne connaissais pas en réalité ce qu'était la beauté a l'état pure....

Elle est ma vie!.......

Et toi mon coeur tu me perturbe parce que me réapprend a aimer tout en étant lucide mais j'ai tellement peur de te faire du mal puisque je détruit tout autour de moi, et j'ai si peur d'avoir moi meme mal et de sombrer dans un chagrin inconsolable